Assalamualaikum semua. Aku cuma nak luahkan perasaan sebab seolah ada beban dekat dada.
Emosi tak stabil. Lebih 28 tahun aku pendam dan berjaya hidup macam biasa tapi akhirnya aku terkandas. Aku kalah dengan emosi sendiri.
Aku selalu follow Syed Azmi. Dekat situ banyak dia share pasal kisah orang susah.
Kalau korang tengok gambar rumah orang susah ni, yang lantai simen, zink atap bocor, yang nampak daif, macam tu lah keadaan rumah aku membesar. Mungkin lagi teruk.
Ayah aku tak kerja. Makan tidur. Mak saja yang kerja, ayah macam biawak hidup. Kerja minta duit, enjoy dengan kawan. Dengan perangai panas baran dia lagi.
Childhood aku macam neraka bila balik rumah dari sekolah. Nak bernafas, nak berjalan dalam rumah sendiri pun takut bila ayah ada. Hidup sentiasa dalam ketakutan sebab kalau salah sikit, habis kena makan penampar atau kena tengking.
Aku sampai dah besar tak boleh bila orang tinggi suara, aku jadi berdebar-debar. Kena pukul, kena maki tu perkara biasa. Bau badan ayah aku pun aku masih ingat. Aku benci bau tu, punca utama kenapa aku benci perokok.
Tapi ayah aku meninggal awal. Aku tak pernah cakap dekat siapa-siapa tapi aku bersyukur sangat ayah aku meninggal awal. Takde rasa sayang sekelumit pun yang aku rasa untuk ayah aku.
Aku bahagia 2 tahun saja lepas ayah aku meninggal sebab lepas tu mak aku kahwin lain. Dan ini la yang buat emosi aku tak stabil sejak akhir-akhir ni.
Dulu aku pendam semua emosi aku. Tapi sekarang, aku mula rasa nak salahkan mak aku. Kenapa tak cerai dengan ayah aku dari dulu? Kenapa biarkan anak-anak hidup menderita semata-mata tak nak jadi janda?
Padahal ayah aku tu ada ke takde ke sama saja, takde fungsi. Kenapa tak lindungi kami anak-anak mak? Sampai sekarang teringat-ingat memori kena pukul dengan ayah, kata-kata makian ayah. Kalau tak kuat, memang boleh jadi gila.
Dan aku makin tak boleh terima bila mak kahwin lain dan dia mengaku tak bahagia juga kali ni tapi tak nak cerai juga.
Kenapa mak? Kenapa takut sangat jadi janda? Aku bila balik rumah mak aku pun rasa terpaksa sangat sebab ayah tiri aku ada. Faham tak perasaan aku yang tak suka ada AYAH? AKU TAK PERLUKAN AYAH.
Tapi mungkin mak aku perlukan suami jadi aku cuba faham benda ni, aku cuba. Walaupun mak aku boleh sara hidup dia sendiri, anak-anak pun bagi duit tiap bulan, tapi mungkin mak aku sunyi.
Ya aku cuba faham. Tapi deep down, I’m hurt. Suami lebih penting dari anak rupanya.
Dan makin lama aku makin hilang perasaan sayang dekat mak aku. Mak aku minta kereta, rumah untuk dia. Aku mampu, tapi aku takde hati nak bagi.
Aku tahu berdosa rasa macam ni. Tapi korang faham tak perasaan terpaksa caring dekat orang yang korang tak sayang? Tu yang aku rasa. Dan aku sendiri rasa tersiksa sebab ni.
Tiap-tiap bulan aku still bagi duit dekat mak aku, agak banyak. Cuma untuk buat loan dan tanggung 30-40 tahun untuk loan tu, aku tak sanggup, sebab aku tak sayang mak aku. Jahat kan aku?
Lately aku selalu termenung, teringat zaman kecil aku. Mungkin sebab tu aku makin marah dekat mak.
Aku sedih sebab aku rasa marah dekat mak, tapi aku tak boleh luahkan sebab aku tak nak mak terasa atau kecil hati. Dekat suami aku pun aku tak cerita sebab takde siapa tahu kisah hidup aku.
Luaran aku nampak bahagia, wanita berkerjaya tapi sebenarnya trauma masa kecil tu masih ada. Sebab aku pendam, aku tak “self-pity”, sebab tu aku berjaya.
Tapi akhir-akhir ni aku rasa makin tenggelam.. aku dah tak mampu kawal perasaan dalam hati aku. Sakit hati aku, pedih hati aku.. korang tolong lah bagi aku semangat. Terima kasih.
– Anak Mak (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit