Terima kasih IIUM confenssion siarkan cerita aku.
Terima kasih juga pada confessor-confessor yang bercerita tentang masalah mental disorder sebelum ini sebab dah encourage aku untuk tulis. Umur aku 30-an tahun ini. Perempuan. Bujang. Penganggur. Aku tak pernah didiagnose ada mental disorder clinically. Tapi aku tahu aku ada masalah dan tidak tahu macam mana nak dapatkan bantuan profesional.
Aku beberapa kali terfikir nak lakukan percubaan bunuh diri. Aku benci dengan hidup aku. Aku rasa aku nobody pada sesiapa pun dalam dunia ini. Tiada siapa yang akan kisah kalau aku mati.
Dengan kawan-kawan aku dikenali sebagai seorang yang ceria, kelakar dan suka berceloteh. Dalam hati tak ada siapa yang tahu. Aku tak ada kawan baik. Aku jenis baik dengan semua orang. Aku yang akan dulu approach orang biasanya. Bila aku kembali pada dunia aku tiada siapa yang kisah untuk approach aku. Sedangkan waktu tu aku sangat perlukan orang. Kadang aku fikir orang tak perlukan aku pun dalam hidup diorang. Kadang aku fikir mungkin sebab orang tak tahu pun keadaan aku yang sebenar.
Aku jadi macam ni terkurung dengan perasaan aku sendiri disebabkan keadaan keluarga aku yang tak membantu aku untuk ekspresikan apa yang aku rasa. Ada antara mereka yang jenis sangat lantang dalam suarakan apa-apa saja. Kalau ada yang tak bersetuju kau hanya boleh diam dan pendamkan dalam hati. Kalau kau bersuara kau akan keruhkan suasana dalam keluarga. Lagipun aku anak yang bawah-bawah. Aku perlukan diorang. Kalau diorang merajuk hidup aku yang akan susah.
Sekarang ni aku bujang lagi. Tidak bekerja pula tu. Sebab itu aku rasa aku useless. Nak bersuara pun tidak mampu. Contoh aku bagi, diorang dah bagitahu siap-siap kriteria lelaki yang macam mana boleh jadi suami aku. Asyik diulang-ulang tidak kira secara direct atau indirect. Bila diorang nampak kurang pada suami orang sekian-sekian, diorang akan bagi warning jangan pilih suami begitu. Bayangkan umur aku dah 30-an dah berapa banyak kriteria aku boleh senaraikan diorang sebut.
Aku sampai jadi takut. Dah berapa banyak orang aku reject semata-mata nak penuhi kriteria. Aku takut kalau aku berkeras nak terima orang yang diorang tak suka hidup aku jadi tenteram. Sampai aku dah fikir nak membujang sampai tua. Ini soal jodoh. Belum lagi masuk soal-soal lain.
Aku cerita pasal jodoh untuk jadikan contoh saja. Bukan ini isu utama.
Pendek kata aku rasa terkongkong dan tak ada kebebasan. Bila aku nak luahkan perasaan aku, kesedihan aku, terlalu cepat diorang bagi respon, “Sabarlah. Takyah tension. Istighfar banyak.” I just can’t tolerate. Aku cuma nak ada ruang untuk aku luahkan perasaan aku. Aku tak boleh rasa sedih ke? Aku tak boleh rasa tension ke? End up aku sentiasa bermuka plastik di depan semua orang. Supaya semua orang puas hati tengok aku gembira sepanjang masa.
Tapi bila turn diorang nak puas hati, nak marah-marah, nak geram, nak tension, diorang boleh lepaskan sesuka hati. Aku bukan pentingkan diri. Aku sayang diorang. Aku sentiasa willing dengar apa diorang nak cakap walaupun benda yang aku tak setuju pun aku tadahkan saja telinga. Walaupun pada waktu aku tengah rasa tertekan sangat dalam jiwa. Aku berlakon seperti tak ada apa-apa berlaku. Demi nak jaga hati diorang. Kadang aku rasa aku jahat bila aku tak boleh nak bagi respon baik-baik bila diorang cakap dengan aku.
Cerita aku, apa yang aku rasa selama ni, tak pernah ada orang kisah nak ambil peduli. Bukan tak pernah aku cuba nak cerita. Baru aku nak mula cerita selalu saja tiba-tiba diorang melencong ke cerita lain. End up aku rasa aku tak boleh nak luahkan pada diorang. Diorang takkan faham pun. Diorang nampak seperti sayangkan aku. Contohnya pasal jodoh tadi, diorang nak yang terbaik untuk aku. Tapi silapnya diorang tak pernah tanya apa yang aku nak.
Sebelum ni aku ada masalah study. Aku tak perform tapi dapat grad. Sepanjang aku belajar yang bermasalah tu, semua orang suruh aku keep going. Tanpa orang tahu struggle yang aku tanggung dalam hati. Syukur Allah masih sayang aku. Tak biar aku buat yang bukan-bukan. Banyak kali aku fikir nak lari nak bunuh diri biar kena langgar kereta ke kena culik ke.
Aku bermasalah waktu study sebab aku ada extreme mood yang berulang-ulang. Ada masa aku rasa fatigue sangat tak boleh buat apa tak boleh nak paksa. Aku just rasa nak tidur sepanjang masa. Makan langsung tak selera. Jumpa orang pun tak nak. Inner self aku tahu apa yang aku patut buat. Aku kena study. Plan macam-macam dalam kepala tapi tak mampu gerak.
Ada masa pula aku jadi happy go lucky jumpa orang sana sini ramah mesra. Pergi shopping ikut suka sedangkan waktu biasa aku seorang yang sangat berjimat. Then lepas tu aku menyesal habis-habisan.
Bila aku failed aku jadi blame diri aku teruk-teruk sampai rasa tak berguna dan nak lari atau bunuh diri. Aku sendiri hairan macam mana at last aku boleh grad. Tak ada orang tahu apa yang aku rasa sepanjang tu. Keluarga aku tak kan faham. Diorang just anggap kalau failed bermaksud aku tak rajin tak usaha. No way untuk aku bagi alasan aku tak boleh bangun dari katil. Kawan-kawan pulak tak ada yang betul-betul rapat dan kenal aku. Aku tak berapa open pasal problem aku sebab aku jadi takut diorang tak faham. Nanti makin tertekan aku.
Sebab tu sampai sekarang aku rasa aku sendiri tak ada siapa. Aku nak mulakan kerjaya pun aku takut. Takut nak hadapi tekanan. Mampu ke aku cope? Sedangkan sekarang tanpa komitmen pun aku ada fikir nak akhirkan hidup ni? Orang di luar sana akan faham ke keadaan aku? Macam mana aku nak teruskan hidup lepas ni? How to seek help?
– Kiambang
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit