Assalammualaikum. Kepada adik yang menulis Aku Bukan Punching Bag, (https://iiumc.com/aku-bukan-punching-bag/).
Saya kongsikan kisah saya.. Waktu saya sekolah rendah, arwah ayah saya meninggal dunia. Tinggallah kami 7 beradik.
Sejak daripada tu, saya dijadikan punching bag mak. Kerana apa? Nanti saya ceritakan.. Saya hanya sedar saya tempat punching bag bila saya berumur 30-an..
Genetik saya sebenarnya lebih hampir dengan arwah ayah.. arwah ayah ada seorang adik dan sangat sayangkan adiknya, mak saya jeles.
Saya hanya sedar mak jeles selepas arwah ayah meninggal melalui cerita-cerita mak sebab saya selalu menjadi pendengar setia mak.. Masa ni abang-abang dan kakak saya sekolah asrama penuh…
Saya paling sulung di rumah, sayalah yang banyak buat kerja-kerja rumah, yang jadi ibu dan ayah untuk adik-adik yang lain yang masih kecil..
Segala apa mengenai makcik saya dari mulut mak, semuanya negatif, apa saja tentang nenek saya juga semuanya negatif… Dulunya saya hanya mendengar. Lama kelamaan, mak saya mula cakap yang saya sama macam nenek, saya sama macam makcik.
Mak mengejek, menghina saya.. Malah mengajak adik beradik lain mengejek saya..memulaukan saya.. Dikatanya perangai saya pelik.. semua tentang saya, tak pernah satu pun baik di mulut mak..
Saya dulu rapat dengan arwah ayah.. Arwah ayah suka tengok keletah saya.. Saya asalnya seorang yang periang.. Segala-galanya bertukar selepas arwah ayah meninggal… Saya jadi pendiam, mungkin juga murung, kerana saya dah lupa apa ertinya senyum dan gembira…
Sampaikan seorang guru sekolah menengah saya perasan sikap saya sangat berbeza berbanding pelajar-pelajar lain. Bila saya tengok gambar-gambar sekolah menengah, memang kelihatan wajah saya murung…
Guru saya tu pernah hadiahkan saya buku La Tahzan.. Out of no where, padahal saya tak rapat dengan guru tersebut pun…
Saya sebenarnya tak kisah mak nak buat apa kat saya, nak kata saya apa, tapi bila mak sentuh tentang arwah saya..orang yang saya sayang…
Mak kata pada saya dengan penuh kebencian yang saya penyebab arwah ayah meninggal… Allahu… Saya break down dengan sangat teruk waktu tu… Apa teruk dan jahatnya saya sampai mak cakap macam tu kat saya yang masa tu masih budak..
Kata-kata anak derhaka, tak cium bau syurga, segala doa yang buruk-buruk, hinaan banyak sangat…bukan setakat mentally tortured, dipukul, dibiarkan adik beradik lain mentally tortured saya… Kalau boleh saya nak delete semua memori tu…
Sejak kematian arwah ayah, saya bukan hilang arwah ayah saja, saya dah ibarat yatim piatu, sebatang kara… Ada keluarga tapi macam tak ada… Sakitnya tu tak terkata…
Tapi adik… Ketahuilah… Doa seorang mak tu tak semestinya diperkenankan oleh Allah..
Mari saya jelaskan.. Mak selalu cakap, saya ni takkan kahwin sampai bila-bila, tak ada orang yang akan nakkan saya, kalau kahwin pun laki saya akan tinggalkan saya sebab perangai buruk saya…
Sedih tak… Sebab tu saya tak pernah terfikir langsung untuk berkahwin. Perkataan kahwin tak pernah wujud dalam kamus hidup saya…
Saya akan rasa kesiannya lelaki tu, malangnya hidup dia dapat saya… Apa yang mak ucapkan, itulah yang lekat di minda saya.. Tapi tahu tak adik, saya dah berkahwin dengan seorang lelaki yang kacak, penyayang, rajin, bertanggungjawab…
Saya tak tahu kenapa suami saya melekat dengan saya… Saya ingat memang saya ni kahwin pun kejap je lah, tapi sedar tak sedar dah berbelas tahun jugaklah kahwin..
Sampai adik beradik saya hanya mampu memandang sekarang, nak mengata saya dah tak boleh dah.. Kami ni masih ibarat loving couple sampai sekarang.. Suami masih sentiasa ucap i love you hari-hari..
Anak-anak saya pula comel dan mendengar kata… Dulu mak hina fizikal saya, ajak adik beradik saya hina saya, jadi pesta menghina saya setiap kali berkumpul…
Saya sangat trauma, tak suka bila berkumpul adik beradik… Saya tak rasa itu satu family.. tapi sekarang semuanya terpalit kat anak-anak saudara saya, apa fizikal saya yang mereka mengata..
Sampai mak saya tak boleh cakap apalagi dah.. Ibarat kena di batang hidung sendiri.. anak-anak abang-abang saya pula masyaAllah buas sangat… Suka menjerit, tantrum, mengamuk, out of control…
Tu pun, mak saya masih lagi sindir sikit-sikit anak saya, mengajar anak saya yang bukan-bukan supaya anak-anak tak hormatkan kami…
Mak macam sakit hati anak-anak saya baik sangat..
Bila berjalan ke rumah saudara mara, bila ada saudara mara yang puji anak-anak saya, mak akan buat muka..
Kemuncak bila mak saya ajar anak saya dengan mengutuk suami saya depan anak saya, saya rasa dah melebihi had… Sekarang saya balik rumah dua kali setahun. Group whatsapp pun saya left, sebab group tu bukan family. Mak jadikan tu tempat untuk sakitkan hati.
Saya jarakkan anak-anak saya daripada nenek mereka. Sebab neneknya yang toksik. Mak saya suka tengok anak-anak saya menangis. Mak saya suka tengok suami saya tak dihormati oleh anaknya.
Lagi satu saya tak boleh lupa, waktu saya jadi tetamu Allah. Mak kata sampai ke Mekah nanti, saya akan ditimpa macam-macam musibah.
Allah takkan makbul doa saya. Dulu saya nak pergi umrah tapi waktu tu bilangan umrah dihadkan kerana ada construction. Tahun 2013 tak silap.
Visa umrah saya tak lulus last minute. Semuanya saya dah sediakan, cuti dah dapat, kawan sepejabat semua dah tahu.. mak pun tahu saya dah lama sangat nak pergi umrah dari zaman sekolah lagi…
Duit saya kumpul buat part time pun dah lama cukup. Dalam banyak-banyak orang semua sedih bila dengar saya tak dapat pergi..
Bayangkan seorang mak, tersenyum puas, gelak mengejek kat saya.. Dan cakap haa tu lah… Allah tak terima saya.. Ya Allah sungguh saya sangat sedih waktu tu… Sebab tak ada orang lain yang buat macam tu kat saya, tapi mak saya tergamak.
Waktu tu nak ubat hati sedih, duit umrah tu saya guna sikit bawak pergi berjalan ke Sabah. Lepas tu saya terpaksa lupakan niat saya sebab beri laluan kepada suami mengejar cita-citanya.. Sampai lah satu hari, suami ajak pergi umrah semula..
Tahun 2018 waktu tu.. orang lain semuanya gembira dengan saya dan suami.. tapi mak buat muka keras dan tegang..
Hari saya nak berangkat, mak hantar saya dan suami di luar airport, jauh sikit dan kena berjalan masuk dalam airport, kiranya drop tepi jalan je lah… Bila saya salam mak pun, mak buat keras tangannya. Muka tak pandang saya pun..
Selama pergi umrah, mak tak bagi anak-anak bercakap dengan saya… Tersiksa perasaan saya.. (lain bila kakak saya pergi umrah, mak saya bagi anak-anak dia bercakap hampir setiap hari)
Balik daripada umrah, tahu benda pertama mak tak sabar-sabar nak tahu daripada saya?
Adakah saya sakit di sana.. Kelakar kan. Bila saya cakap saya sakit tekak sikit, mak mencebik.. Biasalah sakit tekak sikit cuaca panas kat sana.. Mak mungkin mengharap saya terkena seperti kisah-kisah anak derhaka seperti dalam buku mestika..
Saya dan suami masing-masing tak ceritakan apa-apa kat mak kisah umrah kami… Sebab saya tahu bukan itu yang mak nak dengar dan kalau mak tahu apa rezeki kami, lagi bertambah sakit hati mak…
Tapi ketahuilah dik, sepanjang pergi umrah syukur saya dapat masuk raudhah berkali-kali, paling saya tak boleh lupa saya dapat kucup hajar aswad, sama juga suami…seorang perempuan dapat kucup hajar aswad dengan sangat lama di tengah ratusan orang lelaki..
Nikmat apa lagi saya nak cakap.. Saya dapat berdoa sepuas-puasnya… Saya lepaskan rasa rindu saya. Saya dapat buat umrah untuk arwah ayah, dan arwah nenek dan atuk saya.. Saya rasa sangat dekat dengan Allah dan Rasulullah saw…
Selama ni saya sering mengadu padaNya.. Di saat saya rasa saya terasing, seorang di dunia ni, hanya Allah yang menjadi teman setia…
Kisah saya di mekah dan madinah, hanya menjadi rahsia saya dan suami… Kami tak pernah ceritakan baik pada mak, atau adik beradik saya yang lain…
Dan yang terkini dik… Makcik saya yang sangat arwah ayah sayangi… Baru meninggal dunia sebelum ramadhan aritu.. Meninggal dunia di hari jumaat dik, dahinya berpeluh… Saya yakin makcik saya husnul khatimah…
Saya terdengar pakcik saya mengucapkan pada makcik yang waktu tu dah jadi jenazah sebelum ditutup, “abang redha semuanya” …
Alhamdulillah Ya Allah apa lg yang kita orang perempuan nak…
Makcik saya yang menjaga atuk dan nenek waktu sakit mereka bertahun-tahun sampai ajal mereka tiba… Saya tak pernah dengar makcik saya bersungut walau sekali pun
Makcik saya seorang yang pendiam… Dan suka senyum. Tak pernah bercakap benda buruk. Tak pernah buat riak muka mencebik. Sampai waktu dia sakit tenat dia masih tak tunjuk rasa sakit dan deritanya. Hal ini diakui oleh kawan-kawannya dan saudara mara…
Kiranya makcik saya tak pernah sakiti hati orang lain dengan lidah atau perbuatannya… Antara ramai-ramai adik beradik saya, makcik saya rapat dengan saya daripada kecil dari sewaktu arwah ayah masih ada…
Makcik saya hanya ada seorang anak… Mak saya suka memerli anaknya… Kiranya mak kata sepupu saya ni tak ada masa depan sebab pelajarannya tak seberapa. Mak kata sepupu saya manja, spoil kid..
Saya tahu sepupu saya malu kerana tu tiap kali ke rumahnya saya dah tak nampak sepupu saya berjumpa kami sejak beberapa waktu… Tapi di waktu makcik saya sakit dan meninggal dunia, saya lihat sepupu saya sangat sabar…
saya rasa bersalah sebab tak mampu nak tolong banyak, saya teringat makcik saya tolong kami waktu arwah ayah meninggal… Kerana tu saya sanggup balik jauh dengan flight untuk “bertemu” makcik saya kali terakhir sebelum dikafankan..
Sepupu saya cakap, jangan risau kak, itu memang tanggungjawab dia sebagai anak untuk buat semuanya…
Saya tak nampak spoil kid seperti yang mak saya selalu sebut… Kiranya dik, apa yang mak cakap tak semestinya jadi dan betul. Cukuplah sikit kisah ni. Banyak lagi kalau nak cerita.
Allah maha mendengar, maha melihat… Allah tahu apa yang adik tengah struggle.. Susah memang susah, sebab tu mak kita. Bukan orang lain.
Kalau bukan mak kandung, takdelah sesakit ini. Setiap struggle kita Allah pandang dik. Allah tak menilai hasil, tapi Allah nilai usaha kita…
Lagi banyak usaha kita, insyaAllah lagi banyak ganjarannya…
Orang yang dapat mak ayah baik, keluarga yang baik tak perlu usaha banyak pun.. Itu rezeki mereka.. Kita pun dapat rezeki yang baik.
Mungkin mak ayah kita ni susah, jenis orang tua cerewet, banyak perangai, cepat sakit hati, ada childhood trauma.. Kita nampak susah dan buruk, sedangkan Allah nak beri kebaikan pada kita dengan jadi lebih sabar, lebih bersyukur…
Sekarang umur saya dah menjengah 40-an..saya dah boleh tapis, asing, apa yang tak perlu dalam hidup saya.. saya dah boleh connect the dot apa yang terjadi pada saya daripada kecil..
Saya dah tahu punca kenapa mak saya bersikap begitu dengan saya. Saya tahu mak stress, mak jeles, mak sakit hati…
Saya tahu saya jadi punching bag mak. Mak rasa puas bila tengok saya sedih, saya putus asa, sebab antara ramai-ramai anak, sebenarnya saya taat pada mak. Mak sendiri tahu hakikat tu…
Sekarang saya biarkan anak-anak yang lain jalankan tanggungjawab.. Bukan saya tak nak, tapi mak sendiri tak nak. Mak dengan lantangnya bagitahu, kalau mak mati, mak takkan serah apa-apa urusan kat saya, biar anaknya lain yang buat.
Kalau mak sakit, mak taknak duduk dengan saya, biar anak-anak lain yang jaga… Jadi, saya tak rasa berkecil hati dah. Sebab sejak sekian lama saya jadi pembaca setia iium confession ni, saya belajar sesuatu.. iaitu Let it go..
Lepaskanlah perasaan, cita-cita nak jadi anak solehah tu… Buat tugas dan tanggungjawab kita sekadarnya.. yang penting niat kita tu tak hilang. Bukan kita taknak, tapi kita tak boleh..Allah tahu apa kita mampu dengan tidak. Kita tak boleh paksa mak terima kita..
Hati mak dik, Allah yang pegang… Itu juga tak bermaksud, mak hilang daripada doa kita. Hari-hari saya masih doakan mak, sedekahkan Al Fatihah, sedekahkan bacaan Quran. Doakan mak diberi ketenangan, kesejahteraan hidup…
Saya teringat nenek sepupu saya, sama macam mak, dia anti betul dengan salah seorang anaknya… Saya tengok di akhir hayat, nenek sepupu saya akhirnya tinggal di rumah anaknya yang dia anti tu..
Susun atur qada’ qadar Allah yang tentukan.. Jadi saya tak berkecil hati dah dengan mak.. Bukan mak penentu segala benda, Allah yang tentukan..
Saya doakan adik dimudahkan urusan, diberi kesabaran, kebaikan dunia dan akhirat… Saya sangat faham, bukan niat adik nak melawan mak, tapi demi kesejahteraan akal fikiran, adik kena lawan.. Menjaga diri kita juga satu tuntutan dalam agama..
Adik saja tahu kemampuan diri adik… Kalau boleh hindar dan asing, buatlah dik… Kita pun tak nak berlawan cakap, sakit menyakiti hati satu sama lain… Lebih-lebih lagi orang yang kita sayang…
– Rina (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit