Hello manusia sekalian. first, aku bukan dr IIUM, aku perempuan, awal 20-an, sedang menuntut dalam satu bidang professional dan aku peminat tegar page ni sebab aku nak rasa kehidupan orang lain dekat dunia ni. tujuan aku buat confession ni sebab aku terbaca kisah Luka & Parut oleh Ray (ye kot tajuk dia) dan confession dia buat aku nak berkongsi kisah aku. selama ni aku ingatkan aku sorang yg dalam agama Islam yang macam tu. aku just nak kau tau, kau tak alone dalam hal ni. aku harap admin akan siarkan confession aku ni.
aku taktau kenapa, tapi mungkin aku ni seorang yang cepat stress. kisah aku start dari aku kecik. kalau boleh aku taknak cerita masalah yang buat aku stress sebab confession ni hanya berkisar tentang diri aku. aku start kenal stress umur aku 10 tahun. ada satu kejadian yang buat aku trauma, aku yang sekecil tu difitnah oleh orang yang jauh lagi tua dr aku, sebaya mak aku kot. start dari situ, aku jadi seorang yang pendendam. umur aku 10 tahun, aku dah start berimaginasi tentang dendam, dan apa yang aku nak buat kalau aku dapat peluang untuk balas dendam pada makcik tu.
kejadian tu bagi impak kat aku dengan parents aku. waktu aku kecik, family aku tak bahagia. jadi aku selalu sorang2. bila jadi nya aku sorang2, aku jadi pemendam. umur aku 13 tahun, aku dah kenal apa itu self harm. aku toreh tangan aku guna pensil mekanikal yang depan dia tajam tu, aku tarik kuat2 sampai berdarah tangan aku. bila mak aku tanya, aku cakap kucing cakar. berbirat2 tangan aku, berparut, dan pedih setiap kali terlanggar lengan baju kurung sekolah.
benda ni berlarutan sampailah aku dah besar sikit. bila aku makin besar, aku dah start kenal dunia, makin menjadi2 aku punya gila toreh tangan tu. setiap kali aku tertekan, aku akan ambik gunting, takpun cutter, lepastu aku toreh tangan aku perlahan2 sampai keluar darah. ohh waktu ni memang aku tak solat. sebab takde siapa paksa, kawan2 aku pun tak solat and aku pun tak reti sangat. tapi waktu ni aku dah start lagi teruk. dulu aku sekadar cutting, menoreh tapi aku tak terfikir mati. aku cuma fikir darah tu merah and cantik dan mampu buat aku tenang. tapi dunia kan kejam. start aku 16 tahun, aku dah mula develop imaginasi aku. dunia fantasi yang mana takada kesakitan bagi aku. sampai jauh tu aku terhanyut..
waktu ni, aku takde ramai kawan even aku duduk asrama. aku ada satu buku je. buku jurnal aku. kat situ, aku akan tulis semua benda yang aku benci. sampai satu tahap aku mula rangka plot2 pembunuhan, revenge dan setiap benda tu aku tulis. kalau aku tak tulis aku akan bayang dalam otak sambil tenung muka org tu. dulu memang ramai tak suka aku. aku baru kena tinggal dengan first boyfriend aku waktu ni. dan aku macam biasa stress yang teruk. jadi aku jadi bengis. maybe tu sebab ramai kot tak suka aku. yang lagi best, setiap plot2 aku tu aku tak tiru dari mana2 sumber, semua aku rangka sendiri, dan setiap plot berlainan dengan plot lain. so maknanya cara aku nak seksa tu tak sama. cara aku nak matikan tu lain. sampailah aku mula dengar suara. suara yang selalu bisik kat aku, cakap kat aku “semua akan okay” dan “aku ada temankan kau”. dan setiap kali aku menoreh aku akan dengar suara tu cakap “toreh, merah warna cantik, lepas ni kau tak akan menangis lagi”. takde sorang pun kawan aku tau pasal hal ni. aku tak rasa aku gila sebab aku pergi sekolah macam biasa. makan macam biasa. berkawan (dengan certain org je) pun mcm biasa. cuma bila aku stress, aku ada ‘kawan’ lagi sorang.
lepastu hidup aku mula macam muncul sinar. aku tekad nak berubah. aku tinggalkan cutter, tinggalkan jurnal aku and aku tinggalkan bisikan2 halus tu. perkara pertama aku buat, aku start pakai labuh2, tudung labuh, purdah, niqab, jubah untuk tutup masa silam aku. untuk tutup parut aku. aku start solat penuh. aku doa pada tuhan, aku cuba cari kebahagiaan dalam agama . aku tak feel complete tapi aku dah makin ramai kawan. aku balik pada dunia realiti yang mana aku berikrar takkan ada sesiapa atau apapun yang akan sakiti aku lagi. hati aku waktu tu sekeras batu. aku tak percayakan sesiapa atau apa2 pun berkaitan cinta or kebahagiaan dunia. aku berpegang pada prinsip menyakiti lebih baik dari disakiti. so since that aku ‘bahagia’. sampai lah aku jumpa kekasih aku yang sekarang ni (dia still setia even dia tau aku ni sewel). dan sebab kan dia, aku runtuhkan ego dan aku mula rasa apa itu bahagia (drama gila).
rupanya bila aku dah jumpa bahagia ni, aku still tak stop diuji. kenapa aku cakap diuji ? sebab bila kau dah ala2 islamik gitu, kau takkan nak buat benda yang maksiat2 ni. jadi depression aku bermula lagi. kalau dulu aku depressed, kekasih aku tu boleh handle. tapi at this point, dia pun buntu bila tgk aku macam ni. aku start menoreh lagi. and worst, aku start ambik panadol. mula2 dua biji, lama2 aku telan 6, 8, 10 sampai satu tahap aku tumbang ke belakang lepas overdose. magicnya aku, aku cuma tertidur dan esok pagi takde apa pun sampai kawan aku yang tolong angkat aku ke katil macam terkejut sebab diorang dah prepare nak call ambulance incase aku tak bangun pagi tu . waktu ni crucial sebab bila aku start berdoa, aku doa sungguh tapi satu pun takde yang menjawab permasalahan aku. aku jadi bertambah depressed. waktu ni aku dah mula telan segala jenis painkiller. apa saja asalkan aku dapat tidur malam. asalkan aku tak pening tak serabut. kekasih aku , dia sendiri tak mampu nak tolong aku. aku push dia dr hidup aku.
atas beberapa sebab, aku mula bukak niqab aku dan perlahan2 balik kepada aku yang dulu. sampai satu tahap, aku mula meragui Tuhan. aku doubt Dia, aku hilang faith pada DIA. aku masih percaya agama aku, aku masih ada sisa iman, tapi aku hilang kepercayaan pada doa, pada solat. aku tak la teruk sampai murtad ke apa, tapi sebabkan doa aku tak dijawab, aku stress, aku mintak Dia ringankan beban aku tapi aku masih rasa pressure tu, aku jadi ignorance. senang cerita aku tinggalkan semua tu . aku stop. stop solat, stop doa. puas la kekasih aku nasihat aku. puas paksa aku tapi aku dah tak percaya. aku menjauh dari semua orang. aku hidup dalam kepompong sampai satu tahap hati aku dah jadi sekeras batu. apa je kawan or kekasih aku cakap, aku ignore. aku persetankan semua yang diorang cakap. aku mintak diorang jangan kacau hidup aku. aku dah putuskan yang aku kecewa kenapa nak paksa aku lagi kan ?
kalau selak lengan aku nescaya memang terserlah parut2 yang memanjang. buah pinggang aku hampir rosak. semua benda yang aku suka semua aku tinggalkan. aku tidur sehari 18 jam. bangun hanya untuk pergi kelas. balik tidur. aku skip makan, aku tidur je selama mana aku nak. sebab aku rasa aku bahagia bila aku tidur. mandi pagi je, solat ke laut. tudung pakai sehelai untuk berminggu2. memang aku lost . aku lost sangat atas masalah2 yang satu2 datang tak henti himpit aku. sampai satu tahap tu, dekat rumah sewa aku, aku jerit menangis mengamuk meronta sambil jerit “TAK CUKUP LAGI KE APA YANG KAU BAGI PADA AKU?!” waktu tu aku macam kena rasuk. sampai kawan aku datang peluk aku. tapi aku jauhkan diri dr kawan aku jugak sebab diorang tak faham. benda macam ni diorang ambik mudah. aku bukan nak dengar diorang berleter, aku just perlukan kawan untuk dengar masalah aku.
satu hari lecturer aku mintak aku pergi kaunseling. dan ada Dr yang diagnose aku depression. ada suicide potential. bila dia mintak aku cerita aku diam je. aku kan dah push semua org, kenapa aku perlu percayakan dr ni? so aku push dia jugak. aku balik rumah , aku tidur. exam, test semua aku biarkan je. waktu ni aku memnag tak suka2 diagnose diri aku depression sebab aku belajar medical field, so sikit sebanyak aku tau mental illness ni bukan senang2 kita nak self diagnose. ada org cakap dia depressed tapi stress je. ada org mengaku OCD, sebab rasa takboleh tgk barang tak kemas sikit padahal mengada je nak mengaku OCD. tapi aku terdiam bila Dr tu reportkan aku as severe depression. mesti korang tertanya mana parents aku and family aku kan. diorang tak kisah pasal aku sebab aku takkan bercerita and diorang pun tak tanya sebab diorang juga salah satu punca kenapa aku stress bila balik rumah. sampailah ke hari ni pun aku still tak ‘sihat’ sepenuhnya. tapi atas beberapa sebab dan kejadian, aku mula cuba untuk bagi ruang pada manusia2 sekeliling aku ni untuk tolong aku.
so kat sini aku just nak cakap, kalau kau jumpa orang macam aku, tolong dia. sometimes bukan nak nasihat, cukup jadi pendengar. we know about solat, Tuhan… tapi ada circumstances yang buat orang macam aku push semua tu. salah satunya sebab penasihat2 ni lah. you dont know anything about a person’s life, so dont expect cara kau release stress berkesan untuk dia jugak. masing2 ada kapabiliti masing2. masing2 ada cara cope masing2. jangan pergi kat dia and hentam “SOLATLAH!” “BALIK PADA TUHAN”, instead kau bacakan quran kat tepi dia sampai dia tenang barulah kau ajak dia. itu apa yang kawan and kekasih aku buat untuk tarik aku balik masuk dalam dunia realiti waktu aku masih ‘tertidur’ dalam dunia fantasi aku.
sekarang aku still bertatih nak cari Tuhan balik. Alhamdulillah aku dah jumpa balik rentak kehidupan aku. stress, memang aku stress. tapi aku berhenti menoreh (walau ada jugak kadang2), aku ganti dengan tidur. pil2 ubat2 tu semua aku dalam proses nak berhenti.. kekasih aku cakap biar lah aku tidur lama mana pun asalkan aku tak buat something yang boleh cederakan diri aku. kita jumpa banyak manusia yang suka menghentam orang depressed ni. tapi kau kena ingat, lain orang lain limit dia. kalau tak macam mana boleh ada orang gila dalam dunia ni ye dak ? jangan samakan situasi kau dengan dia. jangan pernah compare masalah dia dengan sesiapa pun. kau taktau limit dia. kau taktau hidup dia. jangan sibuk bandingkan ‘ah orang ni orang tu lagi teruk masalah dia dr kau’ . mungkin org tu org ni tabah, tapi yg kat depan mata kau tu, tabah ke tak dia ?
for depressed person, you are not alone. buatlah anything yg boleh buat kau comfort, tapi cari someone or something yang boleh tarik kau balik. sebelum terlambat. sebelum kau menyesal. sebab percayalah kau boleh sembuh, kau cuma perlukan bantuan. reach for help. okay ?
– pesakit depresi.
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit