Aku yakin aku masih bersendiri dalam dunia ni. Hanya pada Allah tempat aku mengadu. Tapi as human being kita juga mesti nak luahkan perasaan terpendam ni pada org yg boleh bg impression pada kita. Tapi still aku takde benda tu semua. Takda orang pon disisi yang boleh paham aku. Family aku lagi la. Takde pon nak bagi moral support ke apa. Perli saja
Aku ade sorg kakak dan adik 2 orang. Adik2 aku anak manja babah. Kakak anak manja mama. Aku sendiri. Aku kena tabah sendiri. Dari kecil aku ade penyakit yang tak boleh buat keje berat. Nanti tak larat boleh semput dan melarat ke hospital. But family aku tak paham semua tu. Kat rumah aku lah yang lipat baju, kemas rumah, sapu sampah, buang sampah tapi aku dicop sebagai pemalas. Adik2 aku yang tak buat ape2, itu lah yg dikatakan rajin. Kalau gaduh ngn kakak atau adik2 aku yang kena marah. Macam aku yang mulakan padahal aku yg jadi mangsa. Kakak dan adik2 kerap lawan cakap mama dan babah tapi mama dan babah diamkan. Aku yang selalu jadi mangsa kemarahan. Sampai satu masa aku depressed sampai hampir nak lari rumah.
Aku gelap tak lawa tak pandai make up macam kakak dan adik2 lain. Mama aku selalu marah sebab aku gemuk. Tak jaga makan. Katanya takda orang yang nak. Dalam hati aku takpelah takda org nak, jauh dari maksiat. Mama ego melampau. Dia tak boleh terima aku gemuk. Kalau mereka nak marah, aku yang akan kena. Aku sangat stress sampai aku pernah menangis dalam bilik sampai aku tak boleh nak bernafas sampai kena admit hospital. Aku punya stress sampai aku pernah hantuk kepala kat dinding banyak kali sebab tak tahan. Tp semua igt aku sakit biasa.
Selalunya mama babah akan compare aku pada anak dia yang lain. Aku tak cukup bagus pada mereka. Aku sambung degree. Sebab aku tanak kalah pada kakak. Aku nak buktikan aku boleh berjaya. Walaupun aku tau aku tak mampu nak bawa aku gagahkan diri untuk sambung. Aku ni bukanlah pandai. Dalam adik beradik aku paling low dlm pelajaran. Kakak dapat anugerah naib cancellor. Adik aku straight A's spm. Adik lg sorg straight A's mase form 3. Tiga2 masuk asrama penuh. Aku sekolah biasa. Dapat 4A je spm. Aku paksa jugak otak aku amik subjek hardcore utk setaraf dengan kakak adik. Ape salah aku sebenarnya eh. Aku macam anak angkat. Aku tak pernah rasa disayangi. Aku selalu pendam dalan hati sampai aku jadi pemarah dan panas baran. Atok aku marah katanya aku panas baran. Tapi takde siapa tau sebab disebalik. Dulu aku ceria periang. Sejak aku depressed sangat sangat aku berubah 360°. Aku pernah tinggi suara kat mama kata mama manjakan sangat diorang ni sampai jadi kurang ajar. Mama marah macam nak tampar aku dia kata jangan kurang ajar mulut tu. Mama ego. Bagi dia, dia yang tua. Dia tak patot minta maaf pada anak dia. Kita yang patut minta maaf pada dia. Bila kita buat, itu satu kesalahan besar. Tapi bila mama buat, mama tak sengaja.
Aku sayang mama. Tapi mama ngan babah buat aku macam tak wujud. Hina ke aku? Aku selalu kena perli dengan family. Selalu lemahkan semangat. Takde nak naikkan semangat atau support. Aku sedih kadang org up status kata dpt support dari family. aku hanya mampu lihat. Tapi sekarang kalau dorang perli, aku lawan perli balik. Tunjuk yg kita tak boleh kalah. Entahlah. Harap dorang sedar dan sayang aku macam aku sayang mereka
– Bella
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit
Imaan Syaqiereen